Отправлено: 11.08.10 10:32. Заголовок: Анекдоты... Приколы... Страшилки...

ВСЕ САМОЕ-САМОЕ... прикольное...пошлое... интересное... смешное... и оригинальное - СЮДА)

 Отправлено: 11.08.10 10:34. Заголовок: Я начну... http://j..

Я начну...

***

Офис разгар рабочего дня!!!

Шеф сильно захотел секса,

через КОМУТАТОР секретарше и говорит:

- Катя зайдите ко мне пожалуйста,

у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку.

Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.

Заходит и говорит

- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

 Отправлено: 11.08.10 10:39. Заголовок: *** Молодой человек ..

***
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

***
Пришла домой под утро,захожу на кухню:"мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет?" - "пиздюлями,оль"))

***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

***
Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос ".мужик пришёл в магазин :"дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица : "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

***
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.

***
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!..

***
Если вам изменил(а) парень(девушка,)и вы решили сброситься с крыше 16 этажного дома, то не забывайте что у вас не крылья, а рога!!!

***
заходит парень в аптеку и спрашивает у прадавщици - У вас есть гандоны?? она:Ну иногда заходят.

***
Грузин-русской: -" Извенитэ,на ВАМ мух сидыт!" Девушка: -"Не на ВАМ,а на ВАС!" Грузин: -"Что ужээ на МНУ?" Девушка: -" Не на МНУ,а на МНЕ!" Грузин: -" Что опять на ВАМ?ух какой шустрый мух."

***
В школе: - Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова постарается не шевелиться...

***
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

***
Идут две девушки по улице,темно,страшно.Одна не выдерживает и спрашивает:
-А куда мы идём?
-Да вот хочу убить одну скотину...
-А если она убежит?
- Я тебе убегу!!!

***
Мама: "Доча ты пила?" Дочь: "Нет мама я топор"

***
♥*Совесть? Откуда у меня такая роскошь..♥

 Отправлено: 11.08.10 10:41. Заголовок: *** Мама! Ну сколько..

***
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР

***
Бывают моменты, когда очень хочется залезть на верх и заорать {дайте сюда сценарий, блять} а то я не знаю что делать!...♥

***
♥Мама спит, она устала. Я ее уже достала. Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)♥

***
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!

***
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!

***
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
-Ну...все когда-нибудь умрут...
-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?
аааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

***

 Отправлено: 11.08.10 13:19. Заголовок: Это уже из новеньког..

Это уже из новенького)))

***
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

***
-Все, я завязал с сигаретами.
-Клево. А че?
-Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

***
У шпионов даже,у лихих,у разведчиков не слабых,не будет честных глаз таких,как у.................. гульнувшей бабы=).

***
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

***
Беседа двух подруг:

- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.

- А в чем дело?

- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.

- А может он тебе изменяет?

- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!

***
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

***
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке..

***
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко...
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки...

***
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

 Отправлено: 12.08.10 16:44. Заголовок: Долимонка , принимаю..

Долимонка , принимаю эстафету ...поехали

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - офигенно мля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафик надо, я за гитарой!"

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

блондинка:
-Тут электричество хотят за неуплату вырубить.
А я так думаю:
на хрена оно мне сдалось?
смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

 Отправлено: 12.08.10 17:14. Заголовок: ... и чего мне боятс..

... и чего мне боятся, - подумала красная шапочка, - лес я знаю, секс люблю...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами!!! (вынос мозга)))

47 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь...

 Отправлено: 12.08.10 17:44. Заголовок: Девочки, давай-те &#..

Девочки, давай-те "фильтровать" анекдоты, пожалуйста. Не опускаемся до самых "низов"!

 Отправлено: 12.08.10 20:20. Заголовок: Тришкина пишет: ци..

От Тришкиной...

Водку не пей, унесет!
Вино полусухое не бери, невкусное!
Мартини тоже не надо, бяка!
Шампанское - кислое!

Чай, кофе, потанцуем?
Пиво, квас, лови мышей, а не нас

 Отправлено: 12.08.10 21:11. Заголовок: Перед свадьбой: ОН..

Перед свадьбой:


ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

 Отправлено: 12.08.10 21:12. Заголовок: Сексуальная эволюция..

Сексуальная эволюция мужчин:
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

 Отправлено: 16.08.10 14:34. Заголовок: *** Мальчик подбегае..

***
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

***
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

 Отправлено: 16.08.10 20:28. Заголовок: У лукоморья дуб зелё..

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник", По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет

---

12способов как развлечься в супер маркете!!!!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

 Отправлено: 17.08.10 13:17. Заголовок: Девушка должна быть ..

Девушка должна быть загадкой:
Хорошенькой, миленькой,сладкой.
Кокетничать,строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесёнком,
Нежным, мягким пушистым котёнком.
Шалуньей, веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной,
Сквозь слёзы уметь смеяться,
И никогда, никогда не сдаваться....
с любовь Ваша ЛеРа))))

 Отправлено: 17.08.10 21:01. Заголовок: Просто, если я сниму..

Просто, если я сниму майку, я останусь без лифчика

 Отправлено: 08.10.10 12:39. Заголовок: СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДН..

СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДНО ВЫГОВОРИТЬ В ПЬЯНОМ ВИДЕ



Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:



Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка



Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:



Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия



Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:



Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!