Отправлено: 11.08.10 10:32. Заголовок: Анекдоты... Приколы... Страшилки...

ВСЕ САМОЕ-САМОЕ... прикольное...пошлое... интересное... смешное... и оригинальное - СЮДА)

 Отправлено: 12.11.11 08:06. Заголовок: Случай в транспорте:..

Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня («троль» почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: «А ты знаешь, почему «менты» всегда парами ходят?» Второй: «нет».
— Потому, что один читать умеет, а второй — писать!!!
Естественно «менты» не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют, и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!
Первый «мент» смотрит документы и говорит второму: «Записывай!»
История реальная, а самое главное, с тезисом — «один читать умеет, а другой писать» — не поспоришь!!

 Отправлено: 20.12.11 19:44. Заголовок: - Мама,а почему неве..

- Мама,а почему невеста на свадьбе всегда в белом платье?
- Потому что,сынок,для нее это самый радостный и светлый день.
- Аaaa, ну теперь понятно, почему жених всегда в черном!

Плевать я хотела на чёрные полосы жизни...будем их белить.

 Отправлено: 22.12.11 15:27. Заголовок: Одинокий брюнет с го..

 Отправлено: 25.12.11 18:29. Заголовок: Маленькая девочка ра..

 Отправлено: 27.12.11 08:43. Заголовок: Реакция. Моя жена р..

 Отправлено: 12.03.12 22:31. Заголовок: Убил женщину - спас ..

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила.

 Отправлено: 16.03.12 17:29. Заголовок: На операционном стол..

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять: - Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Муж - жене: - Ну-у-у, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы! - Ага, а под ним, Павший Воин!

Идут два пьяных мужика ночью домой. Один смотрит на небо,а ему видится 2 луны...и он спрашивает у друга: -Вась, а ты сколько лун видишь? -Это, смотря, в каком ряду))

 Отправлено: 21.03.12 19:00. Заголовок: В летнем лагере паца..

В летнем лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась, естественно нашла презерватив! Скандал. Собрались воспитатели, директор. - Чьё это? Пацан подошёл, взял презик зачерпнул пальцем содержимое презика и в рот: - Не это точно не моё...

Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))

 Отправлено: 21.03.12 19:02. Заголовок: Мужик в троллейбусе ..

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

 Отправлено: 21.03.12 19:05. Заголовок: Дети разговаривают: ..

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что ли - на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата!

 Отправлено: 21.03.12 19:07. Заголовок: Кто губы накачивает,..

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Мля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб**и!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б**дь. Я обуваюсь...

 Отправлено: 21.03.12 19:09. Заголовок: Суровый, небритый 2 ..

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Правда жизни...
Вступительный экзaмен по мaтемaтике. Преподaвaтели приглaшaют первого aбитуриентa:
- Сколько будет двa плюс двa? - Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Непрaвильно! Дa... дурaк, но ищущий... берем! Зaходит второй aбитуриент: - Сколько будет двa плюс двa? - Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Непрaвильно! Дa... дурaк, но нaстырный... берем! Зaходит третий aбитуриент: - Сколько будет двa плюс двa? - Четыре, конечно! - Дa... умный.
Но мест уже нет!!

Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

 Отправлено: 21.03.12 19:14. Заголовок: Убегают Чапаев, Анка..

Убегают Чапаев, Анка и Петька от белых. Ну забежали в сарай какой-то, видят а там шкура коровы лежит. Ну они в неё залезли и прикинулись коровой, Петька- головой, Анка- сиськами, а Василь Иваныч- задницей.
Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят.
Петька говорит:
- Василь Иваныч они мне сено в рот пихают!
- Терпи Петька!
Потом Анка говорит:
- Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются!
- Терпи Анка!
Тут Петька смеятся начал:
- Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай
- Терпи Василь Иваныч, быка ведут!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает:
-Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 Отправлено: 21.03.12 19:20. Заголовок: Пришел студент в сто..

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет — отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

Бабушка кашлянула в автобусе:
- Будте здоровы!
- Я вообще-то не чихала,а кашляла..
- Да ты хоть хуем подавись,студент должен быть вежливым!



На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

-Папа, пусть слоники ещё побегают!!
-Доченька, они устали...
-Папа, ну ещё раз!!
-Так, солдаты, одели противогазы и ещё круг!!

 Отправлено: 21.03.12 19:48. Заголовок: Беседуют двое мужико..

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

В маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"))

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: "Ты где была?" Она отвечает: "На рыбалке." Муж говорит: "А где рыба? Что клева не было?" Жена: "Почему? Клево было!!!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре. Выдохся уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..